Qui peut se vanter de n’avoir peur de rien ? Personne à mon avis. Mais il existe des phobies peu connues, dont certaines sont pour le moins étranges…

Petit guide des phobies étranges par le professeur Plume d’Ange… 

¤ La corvée de ménage est un cauchemar pour vous… C’est à bout de bras que vous tenez votre plumeau pour épousseter l’étagère du salon. Si le moindre grain de poussière vous approche, vous vous mettez à hurler… Aucun doute, vous êtes amathophobe.  

¤ Tout, tout et n’importe quoi ! L’avion, le train, le bateau, et même la moto… Mais jamais, vous ne ferez un seul voyage en voiture ! Le seul fait d’y penser vous donne la chair de poule… Ne seriez-vous pas amaxophobe ?  

¤ Quitte à utiliser n’importe quel biais, les sites de rencontre ou bien les petites annonces dans le journal… Hors de question de rester seul(e)… Vous êtes mort(e) de peur à l’idée de rester célibataire. Attention, l’anuptophobie vous guette ! 

¤ Vous êtes pris(e) de vertige à la simple vue d’une chaise… Vous vous sentez pétrifié(e) dès que quelqu’un vous propose gentiment de vous asseoir. Vous préférez de loin rester debout pendant des heures, plutôt que d’être assis(e). Vous êtes sans doute cathisophobe…  

¤ Il est totalement impossible pour vous de mettre les pieds chez un coiffeur. Votre coiffure fétiche est et sera toujours un crâne rasé. La seule vue d’un cheveu vous met dans tous vos états… Quant à en trouver un dans votre soupe, n’en parlons pas… Vous nous couvez sûrement une petite chaetophobie !  

¤ La tristesse est votre seule raison de vivre. Pour vous, affronter tous les malheurs du monde vous sied bien mieux que d’avoir à affronter ne serait-ce qu’un seul petit instant de gaieté. Ce seul mot suffit à vous faire frémir… Chérophobe, vous l’êtes sûrement !  

¤ Le pire moment de la journée est celui où il vous faut quitter votre boulot pour retourner chez vous. Quitte à faire des heures supplémentaires, à dormir à l’hôtel… Etre chez vous est un véritable enfer vivant ! Ne cherchez pas plus loin, vous êtes écophobe.  

¤ « J’ai un surprise pour toi ! » vous dit-on avec le sourire. Ni une, ni deux, vous vous enfuyez en hurlant comme un fou. Pourtant, cette personne ne cherchait qu’à vous faire plaisir… Mais c’est bien sûr ! Vous êtes hédonophobe.  

¤ Vous regrettez l’insouciance de l’enfance. Cette chère époque où les responsabilités n’étaient pour vous qu’une lointaine notion inconnue. Désormais, c’est l’estomac noué que vous les affrontez en tremblant. L’Hypengyophobie vous habite…  

¤ Vous resteriez volontiers allongé(e) dans votre lit toute la journée. Vous êtes terrifié(e) à l’idée de bouger ne serait-ce qu’un seul petit orteil. Est-ce le mouvement qui vous met dans cet état ? Hum hum ! Voici un sérieux cas de Kinésophobie !  

¤ Le simple fait de demander une baguette de pain vous fiche une peur pas possible. Quant à prononcer un discours, c’est impensable ! Ah, que la vie serait douce si la parole n’existait pas ! Mon cher, sachez que vous êtes atteint de lallophobie. 

¤ Vous avez trouvé pire que n’importe quel film d’horreur : chercher de la ficelle dans le tiroir de la cuisine. C’est une chose pour le moins étrange cette peur viscérale de la ficelle ! Et pourtant, la linophobie existe bel et bien…  

¤ Les longues attentes sont la plus grande peur de votre vie ? Vous êtes macrophobe. Ou alors un petit malin qui a trouvé un moyen de déjouer facilement les files d’attente…  

¤ Quand on rentre chez vous pour la première fois, on a comme un choc. Des petits objets, que des petits objets. « Ce n’est pas ma faute, rétorquez-vous, si les grands objets me terrifient… » Alors son armoire normande, votre grand-mère peut la garder. Ah, sacrée mégalophobie…  

¤ Baudelaire et Ronsard sont vos pires ennemis. Vous n’avez assisté à aucun de vos cours de Français lors du chapitre sur la poésie. Votre excuse ? Atteint de métrophobie. J’espère pour vous que vous n’êtes pas tombé dessus au bac…  

¤ La vie est un enfer. Vous avez peur de tout, tout ! De la table de jardin au tapis de l’entrée, en passant par votre tube de dentifrice… Quelle dure chose à vivre que cette pantophobie… Courage, plus que 50 ans à vivre ! Ah, vous avez peur de la mort aussi ?  

¤ Et vous, c’est quoi votre phobie ? Sentir cette sensation qui vous prend aux tripes, qui vous nouent la gorge, qui accélère votre rythme cardiaque… Mais dites-moi, vous avez peur de la peur elle-même ? Plutôt paradoxal, cette phobophobie…  

¤ Une couette pour dormir ? Vous préférez les draps. Un oreiller ? Sans façon, merci. Et ne parlons pas de ce canari que votre tante vous avait offert pour votre dixième anniversaire. Vous ne l’avez jamais pris dans vos mains, de peur d’être chatouillé par les plumes… Ah ah ! Vous voilà démasqué, petit ptéronophobe !  

¤ Cette fois-ci, voilà une peur qui, en ce XXIe siècle, semble malheureusement se développer de plus en plus. Avec tout ce tapage médiatique autour des crèmes anti-rides, cette première marque de vieillesse devient un véritable cauchemar pour certaines personnes… Qui en deviennent rythiphobes. Une phobie étrange qui bientôt ne le sera plus vraiment…  

¤ Vous avez préféré rester analphabète plutôt que de mettre un seul pied dans une quelconque école. Apprendre vous terrifie ? J’ai le regret de vous apprendre que vous souffrez de sophopobie. Quoi, qu’est-ce que j’ai dit ?  

¤ Chaque matin, c’est une épreuve pour vous lever. Il faut pourtant… Allez, un pied par terre, puis l’autre, puis… Non ! Vous préférez rester assis ou couché, ou n’importe quoi, tout sauf être debout ! Bon ben il ne vous reste plus qu’à marcher à quatre pattes. Eh ! Il fallait y réfléchir à deux fois avant d’être stasibasiphobe…  

¤ Vous vous apprêtiez à changer de chaîne quand soudain, c’est le drame. La télécommande ne répond plus… Il vous faut changer les piles. C’est en tremblant que vous ouvrez le boîtier… Quoi, vous avez peur des piles ? Ou de leur petite taille peut-être… Et bien, voilà un cas intéressant de tapinophobie.  

¤ C’est étonnant, certes, mais vous ne parlez que par signes, ou par onomatopée. Vous êtes mort de peur à l’idée de ne prononcer qu’un seul mot… Dites-moi, comment faites-vous pour expliquer aux gens que vous êtes verbophobe ?  

¤ Chez vous, aucun meuble en bois. On vous propose une ballade en forêt ? Vous ouvrez de grands yeux horrifiés et bagayez difficilement un petit non. Ce n’est pas tant la forêt qui vous effraie, mais ces grands machins en… en bois. Heureusement que vous n’êtes pas une termite ! Tiens d’ailleurs, croyez-vous que ça existe, une termite xylophobe ?