Enfin bref… Donc, je disais, toutes sortes d’écrits… Des petits récits jusqu’aux longues histoires, en passant par de simples pensées quotidiennes ou quelques traces écrites de ma petite vie de lycéenne tranquille (tranquille? Est-ce vraiment le bon mot?), c’est un petit exemple de ce que vous pourrez trouver sur ce modeste blog… En ce qui concerne le fruit de ma propre imagination !  

Puis, qui saît, si l’envie me prend, peut-être ajouterais-je quelques autres petites choses, comme des citations… Voui, j’aime beaucoup les citations… Oui, en fait, à bien y repenser, j’essaierai d’en poster une par jour, comme ça, juste pour le plaisir… ^^ 

Donc voilà, c’est à peu près tout pour l’instant… *Piétine un peu sur la scène* Je n’ai rien d’autres à dire, qui me vienne à l’esprit en tout cas, don je vais finir ce premier article sur ses quelques mots… En espérant avoir laissé une bonne impression ! (Si c’est le contraire je commence mal ! ^^’) 

*salue le public avant de partir en coulisse préparer son prochain article* 

Quelques perles de compagnies aériennes, juste parce que ça fait toujours sourire…   

* * * * * * * * * * 

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau." 

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Saviez-vous que… (Entre parenthèses, quelques-uns de mes commentaires…)  

-         Il est impossible de lécher son coude. (Et c’est vrai en plus… o_o)  

-         Un crocodile ne peut sortir sa langue.  

-         Le cœur d’une crevette est logé dans sa tête. (Et le cerveau alors, il est où ?)  

-         Une étude de près de 200 00 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche enfouir sa tête dans le sable.  

-         Les porcs ne sont physiquement pas capable de regarder le ciel. (C’est pas très souple un porc…)  

-         Plus de 50% des gens, à travers le monde, n’ont jamais donné ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques. (Dire que moi c’est en moyenne tous les jours… ^^’)  

-         Les rats et les cheveux ne peuvent vomir. (Donc si je comprends bien, la gastro pour eux, c’est à sens unique… Pardonnez-moi, c’est pas très subtil ce que je dis… XD)  

-         Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous cassez une côte. (Heureusement pour moi, ça ne m’est encore jamais arrivé…) 

-         Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d’une veine au cerveau ou dans la nuque et mourir. (Hé, c’est bien pour ça que je ne les retiens jamais…)  

-         Si, de force, vous garder vos yeux ouverts en éternuant, ils pourraient sortir des orbites. (Ouack ! O_O ...... Ca doit être marrant à voir... XD)  

-         Les rats se multiplient si rapidement qu’en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d’un million de descendants. (Bonjour l’invasion…)  

-         Le briquet a été inventé avant l’allumette. (Mais les hommes ont cherché à se compliquer la vie…)  

-         35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés. (Ah ben bravo ! Vive la fidélité !)  

-         A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient sur l’appareil pour photocopier leur derrière. (C’t’une blague… XD Allez, avouez, qui a déjà essayé ?)  

-         Pendant la durée moyenne d’une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées. (Hum, charmant… Avis aux agoraphobes…)  

-         La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson. (Perso je n’en mets pas souvent, donc…)  

-         Comme les empreintes digitales, l’empreinte de la langue est différente chez chaque personne. (Ma langue est unique… ^^ En même temps c’est plus facile de laisser une empreinte de doigt qu’une empreinte de langue… o_O)  

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude. (*Sifflote* Hum… Alors, qui a essayé, hein ? XD) 

Alors voilà, c’est une idée d’articles qui m’es venue il y a 2-3 nuits alors que je n’arrivais pas à dormir… Il s’agit juste d’une sélection (sur une semaine) de quelques bribes de conversations qui ont fait sourire, moi ou quelqu’un d’autre … Drôles ou moins drôles, du moment que je vous arrache au moins un sourire…  

(Cours de maths particulier…) 

 - Quand est-ce que tu fermeras tes tableaux de variation ? Ca ressemble pas à un tableau ça ! 

 - Mais si ça ressemble à un tableau ! 

 - Vas sur Excel et tu verras qu’ils sont fermés les tableaux ! 

 - Oui, ben moi j’excelle pas en maths…  

(Une discussion sur le bronzage…) 

 - Je ressemble à une Italienne tellement je suis bronzée ! 

 - Ouais ben moi je ressemble plutôt à un poivrot…  

(A propos de mes nouvelles lunettes…) 

 - Elles sont bien mes nouvelles lunettes ? 

 - Oui, ça fait très « intello chic »… 

 - …. 

 - Mais t’inquiète pas, ça te va bien ! 

 - … Tu t’enfonces là…  

 (A un cours de piano…) 

 - Vas-y, rejoue-nous la variation 9… 

 - Ok, pas de problème. 

 * Se prépare et inspire* 

 …………… 

 - … Euh… 

 - Oui ? 

 - … C’est quoi déjà le début ?  

(Au cours d’une discussion tout à fait anodine, au lycée…) 

 - (D’une voix forte pour couvrir la sonnerie)… De toute façon ça ne pose pas de problème puisque je suis consentante… 

   (Plusieurs têtes se retournent) 

 - (D’une voix plus basse)… Euh… Ca porte pas un peu à confusion ce que je viens de dire ? 

 - Et pas qu’un peu si tu veux mon avis…  

(Alors qu’on s’amusait à prendre des photos de notre prof d’histoire qui était dans la salle des profs (la salle est vitrée, je précise), un prof passe…) 

 - Il est interdit de prendre les animaux sauvages en photo… 

 - Oh, ben zut alors… Et on peut les nourrir ? 

 - A vos risques et périls… 

 - Ouais ! Je vais chercher le paquet de Pringles !  

(Conversation comme ça…) 

 - Tiens, j’ai acheté psycho machin-truc parce que je l’ai feuilleté chez le coiffeur, et il y avait 2-3 choses intéressantes… 

 - Comme quoi on apprend des choses partout… 

 - Ah, mais oui ! 

 - Même au lycée… C’est pas fantastique ça ? 

Juste histoire de se (dé ?)rassurer à propos de nos chers chirurgiens… Moi je dis on a quand même une sacré chance d’être endormi pendant une opération. 

« On va mettre ça de côté, on en aura besoin pour l’autopsie. » 

« Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur des Ténèbres ! »  

« Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça, vilain chien ! »  

« Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ceci, qu’est-ce que c’est ? »  

« Tiens moi cette… Euh… Cette euh… Chose là. »  

« Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond. »  

« Oups ! Hé, vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf de 500 ml de KCl ? »  

« Oh la vache ! Il y a encore les plombs qui ont sauté, j’y vois plus rien… »  

« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars-là en a encore deux sur lui ! »  

« Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle… »  

« Personne ne bouge ! J’ai perdu mes lentilles de contact ! »  

« Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ca me coupe la concentration… »  

« Qu’est-ce que ce truc fait ici ? »  

« On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on  réfléchit bien. »  

« Waow ! J’ai jamais vu un tel foie… Quelqu’un a un appareil photo ? » 

« Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient. »  

« Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! »  

« Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur… »  

« Voilà, c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois. »  

« Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous ! »   

« Stérile, stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ? » 

« Qu’est-ce que tu veux dire par ‘’il n’était pas venu ici pour changer de sexe ?’’ »  

« Bon, on a pas assez de sang pour un seul. On sauve lequel ? »  

« Quelqu’un sait où est passé le bistouri ? »  

« Et maintenant nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boîte crânienne du singe. »  

« Regardez ça, je crois qu’il y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. »  

« Infirmière, est-ce que le patient avait laissé des instructions à propos du don d’organes ? »  

« Merde ! Il manque la page 47 du manuel ! »  

« Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d’un coup de serpillière. »  

« Tiens regarde c’est marrant, quand on tire là ça fait plier la jambe. »  

« Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe. »  

« Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ? »  

« Je déteste quand il manque des morceaux. »  

« On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure. »  

« Comment ça il y a plus de fil ? »  

« Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? »  

« Non non non ! Moi je te dis que ce truc-là ça va là. »  

« Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques. »  

« 250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? »  

« C’est gagné ! Je t’avais dit de ne pas me faire rire ! »  

« On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? »  

« Combien il y a de compresses dans le haricot ? 

- Six. 

- Recomptez. 

- Toujours six. 

- Et par terre ? 

- Aucune… 

- … Bon, on le réouvre. »