Acte V, scène 3 : Trop.

Acte V, scène 3 : Trop. 

* Arrive sur scène, l’air fatigué, et… * 

* … Passablement de mauvaise humeur. * 

* Ca n’a pas l’air d’aller mieux que la dernière fois… *  

Trop. 

Trop-plein de tout.  

Non, vraiment j’ai essayé, je me suis efforcée de me dire que trois mois, après tout, ce n’est pas grand-chose, j’ai essayé de me résigner, de me faire une raison… 

Mais j’y arrive pas.  

J’étais pourtant bien partie lundi matin… Malgré le coup de fil d’une amie qui n’allait vraiment pas bien, la veille. Oui j’étais bien résignée lundi, j’ai voulu prendre mon mal en patience. Ce que j’ai fait ! 

Jusqu’au soir. 

Le soir, ma meilleure amie m’a appelé, en larmes, l’air vraiment bouleversée. Et pour cause, elle venait d’aller au commissariat pour porter plainte. Elle m’a raconté qu’elle s’était faite agressée alors qu’elle attendait le bus sur la place de la mairie. Non seulement agressée, mais aussi menacée avec une arme. 

Ils ne lui ont rien fait, heureusement. Mais j’ai quand même paniquée quand elle m’a annoncé ça… 

Et le pire, c’est q’il n’y avait personne quand c’est arrivé. En plein centre-ville, à 6h du soir, il n’y avait personne autour d’elle. Elle aurait beau appelé à l’aide, je n’ose pas imaginer ce qu’il lui serait arrivé si le bus n’était pas arrivé…  

Quand elle a raccroché, toute ma patience et ma résignation se sont envolées. Je me suis effondrée en larmes à mon tour, maudissant à la fois ceux qui lui avait fait ça et cette fichue ville où on peut se faire agresser même le jour en plein centre-ville… 

Pendant toute la semaine, elle a n’a été que l’ombre d’elle-même. Elle n’ose plus sortir seule de chez elle, et elle a peur de tous les hommes qu’elle croise… 

Elle m’a appris il y a deux jours qu’elle connaît un garçon qui s’est fait agressé par la même bande, cette semaine. Et pas plus tard qu’hier, j’ai surpris une conversation où on parlait aussi d’une agression en plein centre-ville.  

A ce train-là, moi aussi je ne vais plus oser sortir. Comme si je n’étais pas déjà suffisamment cloîtrée chez moi…  

Mais voilà, c’est tout le temps la même chose. A chaque fois que je tente de me résigner, il arrive quelque chose qui sape mon moral et ma « bonne » volonté…

Et à chaque fois, ça ne fait que renforcer mon impatience et mon envie que cette année se termine enfin… 

Et c’est pareil depuis le mois de septembre. J’enchaîne les problèmes sur tous les domaines : affectif, familial, dans le cadre du lycée, de la vie sociale, de mon état d’esprit…  

Et voilà, je suis encore en train de me plaindre, et je déteste ça.  

Et pourtant, je n’arrive pas à m’en empêcher… 

Mais merde, j’y arrive pas, c’est tout ! Je me sens mal, affreusement mal… Et j’ai cette foutue question existentielle qui commence à me trotter dans la tête : qu’est-ce que je fiche ici ? Je suis censée faire quoi de ma vie ? 

Je trouve ma vie horriblement pathétique, j’ai cette impression de ne rien faire de bien, mais tout de travers, de ne rien savoir, de n’être rien… 

Et je crève de jalousie en regardant les gens qui sont heureux, reconnus à leur juste valeur… 

Et moi, à côté, je me sens horriblement diminuée. 

Et horriblement seule.  

…  

Je crois que je vais avoir besoin d’un mouchoir.  

Il y a d’autres choses dont j’aurais voulu parler, mais j’ai déjà un mal fou à finir cet article, alors je vais m’arrêter là.  

Je donnerais n’importe quoi pour que tout aille mieux…  

* S’essuie les yeux, et… * 

* … Quitte la scène rapidement, sans un regard. *