Acte V, scène 1 : Revient ici-bas, revient l’humeur mitigée…

* Arrive sur scène, d’un pas tranquille, les yeux… * 

* … Perdus au loin. * 

* Est-il nécessaire de préciser à quoi elle pense ? *  

Déjà… 

Déjà une semaine a passé. Une semaine chez ma sœur, loin des problèmes, loin de la grisaille de mon quotidien, loin de… 

Loin de toutes ces choses qui fâchent. 

Une semaine qui a été excellente, mais qui aurait pu être bien mieux si je n’avais pas ce problème… Cet éternel problème qui revient me hanter sans cesse. 

Mais bref, passons, cela n’est pas à l’ordre du jour…  

Ma bonne humeur de la semaine dernière est un peu retombée, et la nostalgie de ces derniers jours vient prendre sa place. Bah, je m’y attendais, je savais que cela arriverait de toute façon. 

Mais ça n’en reste pas moins désagréable. Comme ça l’est toujours lorsqu’il est question de s’éloigner des gens qu’on aime…  

Et maintenant que je suis de retour chez moi, je me retrouve ensevelie – au sens propre du terme, on peut le dire – par une foule de choses à faire. Je pourrais bien en faire une liste, mais avouons-le...

Ca n’a strictement aucun intérêt. 

Je citerais juste le boulot qui m’attend, et… Les recherches qui m’attendent. 

Recherches pour quoi, me direz-vous ? 

Et bien, pour ce que je vais faire l’année prochaine, pardi ! 

Oh, ce n’est pas la première fois que j’en parle ici… Mais le fait est que la question est devenue cruciale à l’approche de la fin de l’année… 

Et malgré tout, il faut croire que j’ai finalement réussi à me décider, et à déterminer quatre secteurs qui m’intéressaient. Ainsi je me verrais bien travailler dans l’édition, ou encore donner dans le journalisme. A savoir que les langues m’intéressent aussi, et que l’idée de la parfumerie ne m’a finalement pas quittée. 

Et comme vous le voyez bien, ce sont quatre choses qui n’ont pas grand-chose à voir entre elles.  

Bref, du moi tout craché.  

Mis à part ça, et tiens, puisqu’on parle de parfumerie, je suis allée à Grasse avec ma sœur la semaine dernière. En effet la parfumerie Galimard donne l’occasion à ceux qui le souhaitent de créer leur propre parfum. Et ma sœur et moi nous sommes prêtées au jeu… 

C’était une expérience géniale ! Si c’était à refaire, je n’hésiterais pas une seule seconde. Je pensais même y consacrer un article entier, pour tout vous raconter en détail… Car j’ai adoré. 

Et je vous laisse deviner comment j’ai nommé mon parfum. Un parfum que j’ai créé moi-même, un parfum unique au monde, un parfum à mon image… Quel nom porte-t-il, à votre avis ?  

* Elle esquisse un sourire malicieux… * 

* Si vous ne devinez pas, c’est que vous manquez d’un peu de jugeotte. *  

Enfin… Malgré le fait que je vais avoir… un certain nombre de choses à faire cette semaine, je n’abandonne pas le moins du monde mon projet de créer un nouveau blog. Au contraire, ça me permettra de me changer les idées, ce qui ne devrait pas me faire de mal. 

Cependant, cela se fera sans doute à la fin de la semaine, puisque je vais aller passer deux jours chez une amie, à partir de demain… Ca aussi, ça me changera un peu les idées.  

Je ne reste pas plus longtemps, il faut encore que je range ma valise. Et d’ailleurs…

* Ose un regard alentours… *  

… Il n’y a pas que ça à ranger.  

* Soupir, évidemment, mais finit par partir… * 

* … Bien résignée à s’atteler à la tâche. * 

Acte IV, scène 4 : Questions… Encore, toujours et sans relâche.

* Arrive sur scène, plutôt calme… * 

* … En apparence. * 

* Pourtant, combien de questions, de sentiments, de ressentis… * 

* … Peuvent bien tourbillonner dans son esprit ? *  

C’est vrai, c’est ça. Je vais bien la plupart du temps, du moins, j’en ai l’air. 

Oui, voilà, avoir l’air, seulement.  

C’est tellement particulier, ses questions, ses pensées qui me viennent à l’esprit à tout moment, sans prévenir… Même quand je suis heureuse ! 

Eternel point noir, seul bémol à la partition, qui m’empêche de connaître la sérénité. 

Pourquoi ? 

Pfff… Je me sens ridicule à force de poser cette question… A quoi va-t-elle me mener vraiment ? 

Pourtant, elle résume tout.  

Pourquoi ? Pourquoi ai-je tant de mal à me lier aux autres ? Pourquoi ai-je tant de mal à vivre avec les autres… Pourquoi ai-je tant de mal à être avec les autres ? 

Pourquoi ce frein qui m’empêche de vivre… Pleinement. 

Je sais, je sens en mon for intérieur que j’ai le désir de me mêler aux autres. Mais voilà, je suis bloquée. Complètement bloquée.  

Je voudrais tellement pourtant… Vivre toutes ces choses que l’on est sensé vivre à mon âge ! 

Toutes ces expériences, toutes ces premières fois, toutes ces… 

Tout.  

Tout ce que je regarde les autres faire... Avec envie.

Mais voilà. Il y a ce frein, ce blocage, cette… peur. 

Le problème, il est en moi. Au plus profond de mon âme, et… de mon inconscient. Mais la cause, où se cache-t-elle ? Qu’est-ce qui a bien pu se passer dans ma vie pour que je devienne comme ça ? Je n’étais pas comme ça… Avant. Pourquoi alors ? 

Et sans cause, pas possible de trouver même une seule petite solution.  

Et avec ça, j’ai peur. Peur de l’avenir. Peur d’être destinée à passer ma vie comme ça ! Est-ce que ça pourrait être le cas ? Non, j’espère que non, car cette vie, je ne pourrais pas la passer comme ça. Impossible, je sais que je craquerais avant. 

Parfois, j’aimerais connaître l’avenir. Savoir jusqu’à quand cela durera… 

* Silence… * 

* … Interrogatif ?... *  

Tiens, étrange… J’ai dit « jusqu’à quand ? » 

Comme si au fond de moi, j’étais persuadée que ce chemin de galère aura une fin. 

Croire, n’est-ce pas le début de la guérison ? 

Si c’est le cas, c’est l’étape la plus facile.  

Il n’empêche… 

Parfois, j’a comme… une intuition. Le pressentiment que les choses changeront… Notamment quand viendra le moment où je partirais faire mes études… Ailleurs. Oui, enfin partir de cette ville. Voir d’autres choses… 

D’autres gens ? 

Oui, le pressentiment que les choses commenceront à changer à ce moment. Ce serait comme… un nouveau départ. Une nouvelle chance. L’occasion de faire mes preuves, de montrer qui je suis vraiment… L’occasion de rattraper tout le temps perdu, l’occasion de… 

L’occasion de vivre, enfin !  

Mais c’est juste un pressentiment… Une intuition. 

Faut-il leur faire confiance, aux intuitions ? 

Sont-elle des révélations… Ou des trahisons ?  

Tellement, tellement de questions… 

Sans réponses.  

* La voix baisse, les yeux aussi. * 

* Lentement elle se retourne, lentement elle s’en va, comme si elle attendait… * 

* … Que l’illumination vienne la trouver ?... * 

Acte IV, scène 2 : Entre soulagement… Et déchirement.

* Arrive sur scène, le visage figé dans une expression mêlant… * 

* …Soulagement, et crainte non feinte. * 

* Le silence est soudain brisé par sa voix… *

* … Plus faible qu’à l’ordinaire. *  

Voilà… Me voilà ici aujourd’hui pour vous éclairer quelque peu sur mes précédentes manifestations qui vous ont sans doute… inquiétés. 

Qu’est-ce qui a bien pu se passer pour que je sois plongée dans un tel… Désespoir, pourrait-on dire ?  

Tout d’abord, je pourrais à juste titre préciser que j’ai vécu une semaine vraiment éprouvante… Et bien plus d’une semaine en fait. 

Tout a commencé lorsque j’ai appris il y a deux semaines que mon grand-père avait une pleurésie, et qu’il devait rentrer à la clinique afin de se faire opérer pour remédier à cela.

Cette première nouvelle m’a déjà inquiétée. J’avais remarqué que mon grand-père était beaucoup plus faible qu’à l’habitude, mais je ne pensais tout de même pas… A ce point-là…  

Au début, je n’osais pas aller le voir à la clinique. Et j’ai appris, en écoutant les conversations autour de moi, que les choses semblaient aller beaucoup plus mal que je ne le pensais. 

Et c’est comme ça que j’ai écrit cet article. 

Je suis finalement allée à la clinique ce jour-là, et je l’avais trouvé encore plus affaibli. Qu’est-ce que ça m’avais fait mal de le voir comme ça… 

Mais ça, ce n’est pas le pire.  

Le pire, c’est quand j’apprends le lendemain (c’est-à-dire le dimanche) que mon grand-père a un cancer du rein. Déjà beaucoup trop développé pour qu’on puisse l’opérer.

En d’autres termes, il ne guérirait jamais. 

Les choses pourraient se stabiliser grâce à un traitement, mais si ceux-ci étaient inefficaces, ça ne lui laisserait… 

Pas plus d’un an à vivre.  

Je me suis sentie anéantie après cette nouvelle. L’impression que les choses s’effondraient autour de moi… 

Je me suis raccrochée au dernier espoir qu’il me restait : mon grand-père ne devait voir le cancérologue que jeudi, et lui seul pourrait déterminer… à quel point en sont les choses.  

J’ai passé une semaine affreuse. Tenaillée par la peur que la journée du jeudi ne soit qu’une avalanche  de mauvaises nouvelles. 

Entre temps, je suis retournée voir mon grand-père… Le mardi. Cette visite fut encore plus douloureuse que la précédente. Douloureuse surtout à cause de ce moment, quand j’ai senti mon grand-père pleurer lorsqu’il m’a serré dans ses bras. A cet instant j’ai senti mon cœur plonger au fond de ma poitrine, et j’ai bien cru fondre en larmes à mon tour. 

Mais j’ai tenu. Ne pas pleurer devant lui… Cela lui aurait fait du mal. 

Alors j’ai résisté, jusqu’à ce que je sois sortie de la clinique. J’ai commencé à pleurer dans la rue, et je me suis effondrée en arrivant chez moi.  

Je cachais ma tristesse aux autres, aussi à ma famille, ne dévoilant l’étendue de mes peurs et de ma tristesse qu’à de proches amies. Aux yeux des autres, j’arborais le même visage qu’à l’ordinaire, ne manquant pas de rire dès que l’occasion se présentait, histoire de me soulager un peu…  

C’est là que j’ai écris l’autre article. Mercredi soir, où la peur était à son paroxysme. Ce soir-là, je n’ai rien pu faire d’autre, mis à part me ronger d’inquiétude.  

Et, finalement, arrive jeudi. Anxieuse tout le jour, de la nouvelle que j’allais apprendre le soir… 

Oh mon Dieu, que je fus soulagée ! Quand j’ai appris que mon grand-père allait tout de même se faire opérer… Le cancérologue fut plus optimiste que nous ne l’étions, en tout cas sur ces chances de récupération.  

Mais le soulagement est quelque peu retombé depuis. Car sa maladie n’en est pas moins grave, et les risques n’en sont pas moins importants. 

C’est une situation très inconfortable, car on ne sait pas de quoi sera fait le futur. On ne peut rien prévoir, rien prédire… Rien savoir. 

Mais surtout, surtout… 

Il ne faut pas perdre espoir.  

* Sa voix, chargée de sanglots, se brise. * 

* Une larme, un sourire… * 

* Elle aurait peut-être voulu continuer, mais fait demi-tour, plongeant… * 

* … Dans l’obscurité de la scène. * 

Acte IV, scène 1 : Angoisse, Honte, Tristesse.

* Arrive sur scène, dans un silence de m… * 

* Total. * 

* Le visage fermé. * 

* Peur de se dévoiler… *  

« Il faut se rendre à l’évidence, les choses ne s’amélioreront jamais… 

Mais elles peuvent se stabiliser. »  

Jamais. Jamais je n’aurais voulu entendre ces mots.  

J’aurais préféré les ignorer. Rester dans l’insouciance. Comme lorsque l’on est enfant et que l’on vous cache les malheurs de la vie pour vous laisser à votre innocence. 

Dire que très vite, j’ai voulu agir comme une « grande ». Je n’aimais pas que l’on me cache des choses, je ne voulais pas rester à l’écart. Je voulais tout savoir. Tout. Quitte à en payer le prix.  

Quelle idiote.  

Maintenant je voudrais ne rien savoir. Tout ignorer. Retrouver l’insouciance. 

Parce que c’est douloureux. Trop…  

C’est la première fois que je la voyais pleurer depuis longtemps. 8 ans sans doute…

Et c’était à un enterrement. 

Je n’ai rien osé dire. Je ne savais pas quoi dire. Alors je suis partie. Je me sentais inutile. 

C’est fou comme les choses peuvent basculer rapidement…  

Je ne suis même pas allée à la clinique cet après-midi. 

Je n’ose pas. 

J’ai peur. Peur au souvenir de la dernière fois où je l’avais vu dans une clinique. Je n’étais encore qu’une enfant, et j’en étais sortie choquée. 

Choquée par sa faiblesse, sa vulnérabilité. Je crois que c’est à ce moment-là que j’ai réalisé que finalement, nous n’étions pas grand-chose. 

Rien. 

Une poussière parmi tant d’autres.  

« J’appelais pour prendre de ces nouvelles… 

Comment va-t-il ? »  

Silence. Je n’ai même pas su quoi répondre. 

Je ne sais même pas comment il va réellement… 

Je me sens horriblement honteuse. Le prix à vouloir ignorer les choses… 

Qu’est-ce que je suis, hein ? Une petite fille indigne ? 

Qu’est-ce qu’il va penser de moi… 

Le téléphone sonne souvent depuis hier soir. Prendre des nouvelles bien sûr… 

C’est légitime. 

Mais tant pis. Je ne répondrai pas. Parce que je ne saurais pas quoi répondre. 

Je dirai que j’étais occupée à ce moment-là, où que je ne l’ai pas entendu… 

Je pourrais même faire exprès de fermer la porte de ma chambre pour ne pas l’entendre.  

C’est lâche. Je sais. 

Mais tout ce que je fais n’est que lâcheté, alors… Au point où j’en suis… 

Dire que je me croyais forte… 

Quel horrible mensonge. 

Quelle horrible année…  

* Le silence. Le même. * 

* Il revient. * 

* Et elle repart. * 

Aujourd’hui… 

Le soleil brille dehors – pour une fois ! 

Mais moi je reste là, assise sur ma chaise, potassant mes cours… 

Pourquoi est-ce que les choses arrivent toujours au mauvais moment, se contrariant les unes les autres encore et encore ?  

Aujourd’hui… 

Pas envie de travailler. 

Oh que non.  

Aujourd’hui… 

Envie de rêvasser, de m’évader, de partir loin d’ici tout en restant là… 

Envie de ne rien faire peut-être. 

Envie de rester sous la couette ? 

Ou d’aller rejoindre les deux chats qui paressent sur le canapé… Ils ont bien de la chance, eux. 

Envie d’aller jouer aussi, les doigts me démangent... 

Envie de prendre ma plume et de créer… oh pas grand-chose, juste quelques mots…

Envie d’être avec… 

Envie de chocolat aussi... Mais ça, c’est tous les jours.  

Aujourd’hui… 

Envie de savoir de quoi demain sera fait. Et après-demain aussi. 

Envie de savoir ce que l’avenir me réserve… 

Envie que les rêves deviennent réels… 

Envie de savoir quand… ? Et si… ? 

Envie d’en finir avec ces révisions…  

Aujourd’hui… 

Envie de pouvoir. 

Envie de faire. 

Envie d’être… 

Envie de tout. 

Sauf… 

Travailler.  

Aujourd’hui… 

Le soleil brille, l’envie aussi.  

Pfff, c’est toujours pareil…